Сатира и Юмор. Приколы от пьяного сантехника.

Ответить
Аватара пользователя Russia
Кэнди
Супермодератор
Сообщения: 4313
09 апр 2017, 00:40

Сатира и Юмор. Приколы от пьяного сантехника.

#23913

Сообщение Кэнди » 01 июн 2017, 21:33

Изображение
Аватара пользователя Russia
Кэнди
Супермодератор
Сообщения: 4313
09 апр 2017, 00:40

#23957

Сообщение Кэнди » 02 июн 2017, 00:12

ежик пишет:
01 июн 2017, 23:15
https://psv4.userapi.com/c816330/u13301 ... cX-6AI8qxI

Любимая гифка про наши поликлиники
Гифку не видно.
Аватара пользователя Russia
Кэнди
Супермодератор
Сообщения: 4313
09 апр 2017, 00:40

#23960

Сообщение Кэнди » 02 июн 2017, 00:14

Изображение
Аватара пользователя Russia
Кэнди
Супермодератор
Сообщения: 4313
09 апр 2017, 00:40

#28212

Сообщение Кэнди » 09 июн 2017, 10:22

Приколол анекдот Лешего из другой темы. Делаю перепост.
Леший пишет:
08 июн 2017, 21:22
Пришёл Путин к гадалке, а она ему говорит:
Одно лето тебе осталось быть президентом, больше тебя не переизберут.
Значит лета больше не будет - сухо сказал Путин и вышел
Кто был в Москве в мае и начале июня этого года поймут. :D
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#28234

Сообщение Аристарх » 09 июн 2017, 11:11

Прикол или совпадение?
Изображение
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#28237

Сообщение Аристарх » 09 июн 2017, 11:15

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “Простите, если что не так было”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье.
Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#28977

Сообщение Аристарх » 10 июн 2017, 11:47

Изображение
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо ...

А. КАНЕВСКИЙ.

ЗДРАВСТВУЙ, ГОРОД КИШИНЁВ!


Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме. Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово «сионист» использовал как ругательство, а в последние годы, в минуты просветления, пугал им своих правнуков. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинёв: дед там родился, там производил первые обыски и аресты, отчего сохранил о городе самые тёплые воспоминания и мечтал в нём побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, дед был уже за пределами возраста, очень похож на пришельца, только не сверху, а снизу.
— Дети, это уже Кишинёв? — приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолёте он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза, увидел сквозь иллюминатор синюю гладь и удивился:
— Разве в Кишинёве есть море?
— Есть, есть, — успокоил его внук. – Это искусственное море.
— А, Братская ГЭС! — догадался дед и снова закрыл глаза.
Когда приземлялись, деда разбудил гром оркестра.
— Чего это они? — удивился он.
— Это тебя встречают, — объяснила ему дочь.
Дед растрогался.
— Ещё не забыли! — он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся.

— Хорошее не забывается!
Когда спустились с трапа, к деду подскочил репортёр телевидения.
— Вы довольны, что вернулись на свою родину?
— Я счастлив! — ответил дед, от умиления заплакал, рухнул на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показывали по телевидению. Дед был счастлив и горд, вслушиваясь в слова «саба», «оле хадаш», «савланут», и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
— А ты смотри Москву, — посоветовал ему внук и включил русскую программу. Шла передача «Время». На экране показывали очередь у израильского консульства на Ордынке.
— Куда это они? — спросил дед.
— Тоже в Кишинёв, — ответила дочь.
— Кишинёв не резиновый! — заволновался дед. — Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?..
— Они торопятся в Кишинёв, чтобы не попасть в Якутск, — буркнул внук.
Дед ещё долго не мог успокоиться.
— Сидели, сидели, а теперь — все ко мне в Кишинёв! Раньше надо было думать!..
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался, снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из открытых окон гремело русское радио.
— Румынов много, — сообщил дед, увидев толпу арабов, — надо границу закрыть.
— Только ты ещё на эту тему не высказывался! — буркнул внук.
Раздражали деда и вывески на иврите:
— Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
— Это их республика, их язык, — втолковывала ему дочь. — Зачем им русский?
— Как это зачем?! — возмутился дед. Затем, что им разговаривал Ленин!.. Что, они об этом не знают?
— Наверное, нет, — утихомиривала его дочь.
— А, тогда понятно, — дед сменил гнев на милость. — Но ты им обязательно об этом расскажи — они сразу заговорят.
— Скоро все по-русски заговорят, — успокоил его внук. — Даже они, — внук указал на трех эфиопских евреев, сидевших на скамейке.
— А это кто такие? — испуганно спросил дед.
— Тоже молдаване.
— Почему такие черные?
— Жертвы Чернобыля, — нашелся внук. — Прибыли на лечение.
— Да, сюда теперь все едут! — произнес дед с гордостью за свой родной Кишинев. — Не зря мы для вас старались!.. Нет пьяниц — вот вам результат антиалкогольного указа!.. Воспитательная работа на высоте — нигде не дерутся. Витрины переполнены — это плоды Продовольственной программы… А вы всё ругаете КПСС, все недовольны!.. Дед разволновался и стал выкрикивать лозунги: — Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим!.. Правильным путём идёте, товарищи!.. — От волнения всхлипнул. — Дожил я, дожил, на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#28985

Сообщение Аристарх » 10 июн 2017, 11:56

- Девочка,сколько тебе лет ?
- Посадят дядя,посадят.

ИзображениеИзображение

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

- Деда, а ты где сидел когда молодой был, "Вконтакте" или "Одноклассниках"?
- В обезьяннике, за связь с одноклассницей.
Последний раз редактировалось Аристарх 10 июн 2017, 12:06, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#28987

Сообщение Аристарх » 10 июн 2017, 12:04

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.
Изображение[
Аватара пользователя Russia
Кэнди
Супермодератор
Сообщения: 4313
09 апр 2017, 00:40

#29914

Сообщение Кэнди » 11 июн 2017, 18:59

Изображение
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#30195

Сообщение Аристарх » 12 июн 2017, 01:06

Лихо... :lol: :pardon: и главное, как ловко!
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#30204

Сообщение Аристарх » 12 июн 2017, 01:15

Изображение
Изображение
Изображение
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
Аватара пользователя Russia
Морозка
Соучастник
Сообщения: 8093
09 апр 2017, 19:11

#30212

Сообщение Морозка » 12 июн 2017, 01:27

Aristarx пишет:
21 май 2017, 00:24
Изображение
Интересно.
:)
Lajma
Соучастник
Сообщения: 4055
22 май 2017, 19:48

#30539

Сообщение Lajma » 12 июн 2017, 20:12

- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс
образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина.
Ну, и опять же: эта тарелка чёрной икры…
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#30549

Сообщение Аристарх » 12 июн 2017, 20:48

Если бы у собак был свой форум ;) какими были бы заголовки тем на форумах для собак.
- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота…
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
- Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…
- Где делаете заначки?
- Достали провокации кота – как реагировать?
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин – какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка).
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Апдейт:
- 36 поз в одной постели с хозяевами + 2 очень горячих бонуса!
- Пуся, зая, мусик, сукин сын - как узнать свое настоящее имя
Аватара пользователя Russia
Кэнди
Супермодератор
Сообщения: 4313
09 апр 2017, 00:40

#30586

Сообщение Кэнди » 12 июн 2017, 21:13

Aristarx пишет:
12 июн 2017, 01:15
Изображение
Дюже турецкий хоккей на российский футбол смахивает. Хотя в последнее время и российские хоккеисты не айс играют. Их уже всё чаще российскими футболистами на коньках величать начинают.
Аватара пользователя Russia
Аристарх
Участник
Сообщения: 2147
26 май 2017, 07:30

#30627

Сообщение Аристарх » 12 июн 2017, 21:51

Что вам дал майдан?
— майдан дал мне независимость. Я стал предпринимателем — открыл бордель. Дела поперли в гору…
— А сколько стоят услуги в вашем борделе?
— Недорого. Анал 200 гривен, орал 150 гривен
— Ну, а классика, классика сколько?
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

Изображение
Изображение
Ответить